Э-э-э сам когда то был "У"шкой, в смысле учился водить машину.
Но вчерашний день меня просто "порадовал" и не столько количеством авто
со знаком "У", сколько числом возможных ДТП которых я лично избежал.
Понятно, что "У" не важно мужчина или женщина, да еще один за рулем делает
ошибки. Но вот когда рядом с "У" сидит инструктор в лице папы, мужа,
брата, друга и тд и при этом "У" не то, что ошибки допускает, а создает
предпосылки для ДТП уже крайность. Короче с чего все началось:
- На парковке стоят два "У" (в действительности их больше, но они на менее
заметных авто), женский пол, авто Паджеро-4 и Навигатор, оба черные, оба
новые, тонированные в хлам, короче мечта для новичка. Парковка к 12 утра
практически пустая. Я дополз до машины, пока прогревался смотрю,
ема-а-а-а-а-а-а на меня Навигатор наезжает жопой, я как оглашенный с места
рву и через 2 секунды на моем месте стоит Навик в клубах пыли. Оттуда
высовывается нечто в очечках и кричит мне, мушшина вы что не видите я
разворачиваюсь. На замечание, что от Навика до меня около 50 метров у
водителя есть камера заднего вида, меня сразили логикой, но ведь моя
машина большая, мне просто надо много места. Сидевший рядом с ней папа, ну
он похож на папу был, молвил, ну вы ведь видите, что мы учимся ездить....
Смотрю второе "У" село с мужем в Паджерик. На всякий случай включил первую
скорость жду что будет, в смысле куда рвать. Опа-а-а-а-а-а-а-а-а задним
ходом как рванула "У"шка мимо меня, остановила ее только бетонная урна на
газоне. Вышла Ушка, очки на лоб подняла осмотрела свернутый бампер
расстроилась. Тем временем ее супруг вставлял парковщику на предмет
неправильно установленной тумбы, нарушении СНИПов и тд что он его засудит
и тд. Парковщик слушал внимательно, кивал, а в глазах стояло шел бы ты на
х...
История вторая
- Кольцо, я выехал туда. Левый ряд, "У" на
двенашке, рядом видимо муш, в среднем Газелька, все стоим на левый
поворот. Двинулись. Чуяло мое сердце, будет цирк... Точно. "Ушка" вместо
поворота пошла прямо в правый ряд, Газелька явно незнала что
там "У" и выкрутилась в последний момент избежав удара в бочину, народ в
Газели охринел. Дама же, отвернув от бордюра стремительно рванула к
светофору, где уже стоял я. В итоге не дожидаясь смены сигнала я сигналя и
пугая пешеходов рванул на красный и что... Дама не останавливаясь проехала
то место, где секунды 2-3 назад стоял я и поехала дальше. Я не выдержал,
около меда на светофоре встал рядом с мушиной и тактично говорю, как же вы
уважаемый учите свою даму. На что меня послали на куй, сказав, что она все
правильно делает и это моя проблема следить за дорогой на которой "У"
едет. Надо быть внимателней - сказал товарищь и 12-ка дергаясь поехала.
история третья
- Еду обратно в центр. Не сильно торопясь. В среднем ряду "У" на Импрезе WRX, едет спокойно. спокойно так обгоняю, только поровнялся, как Суба неожиданно виляет и
целит мне в правый борт, я газу и вперед, думаю, ну мало ли что вдруг
пешехот выскочил или кошка. Смотрю в зеркало, а оно, в смысле "У", по
синусоиде едет левый средний ряд, ускоряется тормозит, машины от нее
шарахаются. Думаю, куй с вами рванул подальше от них. Они меня догнали, встали рядом, спрашиваю мужика сидящего рядом с
девушкой в Субе, а чо случилось то, че мне бок рихтануть решили? Ответ,
она учится, машину пробовала в рулении разгоне, торможении, вас не увидела
и если мне что-то не нравится, то вот буква "У", я должен ожидать, что
водитель малоопытный и возможны сюрпризы. На вопрос, а ты тут для чего?
Ответ, а я смотрю как она едет.
В принципе он прав "У" это конечно сигнал всем водителям, что стоит ждать
каких-то неадекватных действий, типа пердолить по пустому МСК шоссе ночью
в левом ряду со скоростью 40 км\ч и повернуть на Рволюционную через 2 ряда
в самый пик днем, но не таких же засад.
Простите за много буков, сам еле написал.

Решили в пятницу лобстера поесть. Вот, Сгонял в магазин. Купил таки 1 штук. Купил Тигровых креветок килограм, взяли пивка и почапали к до дому. Когда я его сварил я понял что я балбес :))))) Что сварить то я его сварил, а вот что далее с ним делать, я хз :)))) И что это не криветко нифика и не рак. И пальцами его хрен расковыряешь. Задумчиво ели креветок, пока ЭТО остывало. После 2-х бутылок Gosser-ра Решение как то нащлось :) Вспомнил я что где то что-то видел. %) Я не любитель просто таких вещей. Креветок да, можно а это... Ну вот не понимаю я :))) хз зачем купил :) Кароче вооружился ножом для разделки, деревянным молоточком. И впирет :) Разделал его как однажды нам его подавали в ресторане. чтоб не напрягаясь можно было его вилочкой есть. Без ножа фиг расковыряешь в самом деле :) Фотку щас выложу. Фотка мобильная. качество не очень. С фотоапарата еще не скачивал. Скачаю позже выложу :)

Инспекторами ГИБДД должны применяться алкотестеры нового поколения -
опломбированные, с распечаткой результатов. Однако, известно, что <на каждую
хитрую гайку русский ум найдет> ключ <с винтом>. Конец цитаты.
И что вы думаете? Нашелся! Нашелся, вроде бы, уже, так быстро, у наших
изобретательных инспекторов на хитрый импортный алкотестер, опломбированный,
с распечаткой результатов - <ключ с винтом>.

Раннее утро Еду.
Трезвый. Два автомобиля ДПС и передвижной медицинский пункт. Останавливают.
Направляют на прохождение теста в медпункт. Там некто в белом халате.
Дежурные вопросы: футбол, пил, не пил, лекарства принимаете, чем болеете,
какой стул? Просят подуть. Загорается одна из цветных лампочек - дисплея на
приборе нет. В медпункт вызывается офицер ГИБДД. Приглашает в патрульный
автомобиль для составления протокола о направлении на медицинское
освидетельствование. В машине намекает о возможном лишении прав на 2 года и
ждет реакции. Игнорирую. Офицер несколько раз делает вид, что начинает
заполнять протокол, и очень настойчиво говорит о лишении прав. Игнорирую.
Клиент не разводится. Через пять минут офицер говорит, что нужно вернуться в
передвижной пункт для проведения контрольного продува, результаты которого
будут распечатаны, оформлены и приложены к протоколу, который будет
направлен в суд. Мой вопрос: <Почему это не было сделано сразу?> оставлен
без ответа.

Возвращаемся в медпункт. Дую. Алкотестер с дисплеем. Результаты замера на
дисплее мне не показывают, типа сейчас сами всё на распечатке увидите.

Далее - ВНИМАНИЕ! ПРИСОЕДИНЯЮТ КАБЕЛЬ от алкотестера к принтеру и
распечатывают результат продува - типа кассового чека. Просят подписать то,
что вылезло. Смотрю - время продува отличается от текущего на 12 минут. Т.е.
на распечатке 7:40, а на моих часах 7:52. На вопрос: <Почему другое время?>,
агрессивная реакция, мол: <Это время прибора>. Прошу показать прибор. На
дисплее алкотестера время - текущее! Картина маслом!

Итого - схема развода: первый продув как бы неофициальный. Если жертва
краснеет, дергается или сдуру сказала, что позавчера видела в холодильнике
маленькую баночку пива,- направляют в патрульную машину. Там - попытка
развода. Без распечатки. Вероятно, одновременно, в медпункте, спецами в
белых халатах или в погонах, алкотестер продувается до нужных показаний - то
ли ватка со спиртом, то ли еще что. А, может, эти люди и собой жертвуют.
Результат ложного продува отправляется - <в печать>, но принтер-то не
подключен и потому он становится первым в очереди на распечатку. Когда же вы
дуете во второй раз, кабель к печатному устройству уже присоединен. И -
привет! Печать в порядке очереди, т.е. первым с принтера выходит ложный
продув. Этот замер жертва и должна подписать. Клиент готов. На блюдечке. С
голубой каемочкой>.

Итаг сказ о джипе и столбе....

Минут таг много назад выезжает это чудо буржуйского интелекта на перекреток естественно он же может прошмыгнуть перед одной единственной
двигающийся машиной и газу до бампера, вперёд, но не о чём не
подозревающий металлический столб не дал этому буржую завершить своё
высокоинтелектуальное дело. Столб сказал бум и укоризненно покачав
фонарями остался стоять на своём месте. Высоко развитый интеллект постоял,
развернулся, заехал во двор из которого недавно выехал и занавес.
-------

Я карочи вернулсо.... на злобу врагам и на радость друзьям я надеюсь.... Были проблемы... У кого их нет? У всех думаю есть. Сегодня у жены ДР. поздравил. Уложил спать... Щас сижу тут за компом... В руке Бутылка Гинесса темного и думаю.. что жизнь то налаживается.... Спокойной ночи... или доброе утро. Как вам больше нравится

Вот все тут советуют, рекомендуют...
А я сам столкнулся с разбирательством... И скажу: наша система - ПИПЕЦ
ПОЛНЫЙ.

Вкратце:
1) Авария. Виноват не я. ИДПС виновнику выносят постановление
2) Виновник отменяет постановление ГАИ в Промышленном суде, причём на этом
суде присутствует виновник и его "свидетель" - ни ИДПС, ни я, ни мой
свидетель не вызываются.
Этошь песец... :-О...
3) Видя произвол и беззаконие обжалую постановление Промышленного суда по
отмене постановления ИДПС в Областном суде. Областной суд ОТМЕНЯЕТ
постановление Промышленного и направляет дело в тот же промышленный к
другому судье на более подробное рассмотрение...
4) Тем временем ОТМЕНЁННОЕ постановление промышленного суда доходит до ГАИ и
ГАИ на его основе отменяет своё первое постановление. ПИСЕЦ
ПРОСТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5) В промышленном суде начинает рассматриваться дело заново и сторона
виновника приносит из ГАИ этот документ, что вина отменена. СУД закрывает
дело...
6) В ГАИ собственноручно пришлось везти решение обл. суда, но там сказали,
что мы уже "ничего менять не будем"
БЕСПРЕДЕЛ. КУДА ИДТИ? ПРОКУРАТуРА? снова обл. СУД?

Получилось масло масляное.



(с)

Разговор в советской семье в 70-е годы по представлению США.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама! Можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно. И не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках»!
— Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!

Товарисч возил творог по магазинчикам на своем авто-хэтчбэке и на вопрос
ИДПС:
- почему машина тонированная?
ответил:
- в машине творог, а он скоропортящийся продукт, поэтому и затонировал! Ну
чтоб нормально его перевозить...
Под дикие приступы смеха ИДПС человека отпустил...

Так что кто затонирован, возите творог!

Бгыгы :))) Тонируетесь :)? возите творог :)

Лучше так:
- почему машина тонированная?
- в машине трупы, а он на жаре быстро портятся, поэтому и затонировал!
Ну чтоб нормально их перевозить...

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

То что было заказано, собиралось, варилось. И Доставлялось, ровно неделю.

Вчера позвонили, говорят всё готово, приезжай. приехал. Трясущимися руками завёл машину, и понял, что с открытыми окнами ездить уже буду врятли. Хотя и так не ездил, благо, что кондёр есть. Ну что говорит? Тест драйв? Сел со мной и покатили. после двух кругов, и двух штрафов. Решено было приглушить звук. А филтр заменить на более другой. Для повседневных поездок. Через 2 дня буду колдовать над коробкой передач. А пока... Полученный результат меня вполне устраивает. Только вот сегодня, выезжая из дома. Чуть сильнее чем следовало, нажал газ :) Соседская собака, лаявшая, обиженно притихла, и с визгом унеслась по крыльцу домой. У соседа на машине, сработала сигнализация, местные коты попрятались по деревьям. А я, оставил на асфальте длинный чёрный след от резины. Мда, Так, как раньше ездить нельзя. Придётся привыкать к более акуратному обращению с газом. Список доработок напишу позже

на днях в пробке оба ряда достала одна такая "снегурка", сплошняком
обклеенная "У", изображением чайника и туфельки. Сплошняком!
Далее... "Стоим в пробке, смотрю слева она просится в
ряд. Я пропускаю. Через минуту слева ряд трогается-она тут же просится
перестроиться в тот ряд. Ее пускают. Теперь мы задвигались-она опять передо
мной просится в ряд. Я ее опять пускаю. Недоуменно и с некоторой
раздражительностью уже. Что ты будешь делать-через минуту она опять просится
в левый ряд!!! Я уже начинаю ее тихо ненавидеть. Туда ее пускают опять.
Вы знаете что?? Она опять просится в мой ряд!!!
И таки знаете чем закончилось?? Из одной машины вышел взбешенный мужик и
хрясь ей по лобовому стеклу ПОМИДОРОЙ!!! .

у нас кстати на Космопорте ( где проводится драг)
лежачих полицейских нахерачили ))

Так теперь народ потихоньку ломами их херачит до полного уничтожения...

Причем такой прикол... народ приезжает, достает из тачек ломы и давай
е**шить!!! мин 30, потом прыгают обратно в машины и уезжают! тут приезжают
менты менты, заставляют всех багажники открыть... после не найдя ломов
уезжают... а ребята с ломами приезжают снова )))


место где проводится драг -кстати очень мощьно звучит:)

Я иногда фигею с наших законов :)

Разговариваем про пневматику
так его надо носить не заряженным?
обойму отдельно от пистолета
и баллон недокрученный
акуеть. гопникам сказать, ребята, погодите, я ща обойму вставлю, да?
дела на 10 сек, зато обойма вставляется с характерным щелчком,

демонстративно передергиваешь затвор
и получаешь арматуриной по ебалу

Еще одна причина, почему ITшникам нельзя давать тесты на кампах.
В общем, намечалось такое у нас такое тестирование и препод на консультацию принес показать тестовую прогу.
Показал и сразу удалил, чтоб не сперли (что не помешало нам ее стащить через сеть).
Т.О. на экзамене у всех были бумажки с правильными ответами :)
(прога из серии ехе-шник + текстовый файл с вопросами/ответами и пометкой который верный)

На следующий экз они поумнели... во-первых закрыли сеть (что не помешало нам взять втихаря его флешку и скопировать) во-вторых файл с вопросами сделали скрытным(ну вообще детский лепет) и что самое ужасное притащили демку на 10 вопросов :(
Тем не менее это не помешало нам во время экза открыть текстовый файл и через поиск искать в нем ответы =)

Последний экз с тестами был по программированию.
Наш препод решил все коренным образом: Во-первых он прогу показал тока на экзе (шоп не сперли) Во-вторых прогу он писал сам и файл с вопросами сделал в виде машинных кодов (шоп не открыли) притом при малейшем изменении прога выдавала ошибку.
Есно многие завалились... и пришли на пересдачу.
Ну препод уверенный в своей проге оставил студентов тестироваться а сам отошел…
Он-то и представить не мог, что они на пересдачу притащат ArtMoney :D

Присматриваю машинку жене и вот какие мысли в моей голове роятся:

Если взвесить все за и против у меня получается вот что:

Я, например, ярый сторонник ненового ино по цене чуть чуть ненового ТАЗа
(ну скажем, годовалого) и вот почему.

ТАЗов было 9 штук всего (если не ошибаюсь), на некоторых ездил долго,
некоторые пригонялись в свое время из прибалтики (даже из Чехии) чисто
для продажи.

Ломалось все и часто. Иногда непредсказуемо. Точнее любая поломка
предупредит о себе, но надо уметь слушать и смотреть. Благодаря
накопленному опыту я это умею теперь отлично. Как то раз на спор
определил на звук, что скоро на "шахе" отвалится успокоитель цепи.
Отвалился, как и обещал в этот же день. Так что в плане навыков низкий
поклон и сердечное спасибо пидарам конструкторам рационализаторам на
волжском автозаводе. Лучше бы они вообще ничего после фиата не трогали.
Ну да ладно. Это лирика.
Ремонтировал все сам. В сервисе редко и по геморройным и дешевым темам,
например открутить прикипевшие "штаны" на 9-ке, с последующей
высверловкой отломленных шпилек с заменой на новые. И все удовольствие
400 руб. Запчасти дешевые (хотя не особо), но такие же гавенные в
большинстве своем.
В общем эксплуатация ТАЗов сводилась к тому, что раз в месяц с машиной
надо "заниматься". Месяц - как раз тот период, когда список "глюков"
умещался ровно на листочек 10*10 см, который постоянно "дежурил" у меня
под козырьком.

Вы спросите, а то ж так часто ломалось-то в машине, отвечу - ничего
особенного, так, мелочевка - панелька заскрипела, пистончик отвалился на
накладке двери, концевичок задурил, контакт в лампочке пропал, да мало
ли что. Кто-то вообще на подобную хрень внимания не обращает, а я люблю,
чтобы в машине работало ВСЕ. Ровно все, что в ней есть и не менее того.
Скажете так и есть... Да, только не на ТАЗах. Работников этого
предприятия и поставщиков запчастей для них я вспоминал практически
постоянно (да и не только я). Вспоминал, когда _третий_ раз снимал КПП
на 9-ке по причине сорванного с нового маховика венца. Благодаря этому
теперь снятие и установка коробки, сцепления и маховика на 9-ке у меня
на пару с товарищем займет не более полутора часов (если не торопиться,
перекуривать и попивать пивко). Во время войны (кстате успешной) с
9-шной печкой, чтоб она, сцука такая, грела и нормально дула на лобовуху
(а не только в ее нижнюю пассажирскую часть) пришлось 8 раз снимать и
ставить панель. В последний раз у меня на это ушло 38 минут в одиночку.
Замена помпы на дороге, которая тупо развалилась без видимых причин (и
самое поганое без предупреждающего звука) - тоже то еще развлечение. Но
фигня война. Прорвались.


Наконец я сказал "хватит" и вместо очередной зубилодесятки купил ауди-80
ажно 1989 лохматого года.
Ага.
За 150 тыс. руб. Во псих-то. Выложил такие бабки за древнюю машину, в
которой все работает, электрика не дурит, в салоне ничего не скрипит,
печка работает так, что и в -38 в салоне можно сидеть в рубашке (привет
тем, что думает, что в такой мороз ездють тока классика). За 3 года
владения машина к своим 300 тыс. пробега прибавила еще 80. Из замененных
деталей - подшипники ступиц - 500 руб комплект задних и 900 руб.
комплект передних. Колодки 800 руб за комплект. масло,фильтры - каждые
10 тыс км (около 2000 за каждый раз). Ну вот и все собственно.

Мазда 626
Тоже немолоденькая - 1995 года. Взята за 200 тыс. Тут вложения поболе,
но я про них сразу знал.
Заменены по причине ужасного состояния тормозные диски (все 4), колодки
и суппорта (старые закисли). Ну еще гидрокомпенсаторы - ресурс их, увы,
уже истек. Заклацал один и под замену я решил пустить все 16. Расходы -
12 тыс. на тормоза и около 10 на гидрики. Ну масло фильтры - аналогично.
Опать же все работает и ничего не гремит. Ладно, машина неновая, 200 тыс
пробегала уже, НО....

После замены запчастей на иномарки, они потом отрабатывают свой ресурс
честно (даже неоригинал). Цены на них ненамного выше (а в некоторых
случаях и ниже), чем на ТАЗы. А если поискать на "разборках" так вообще
халява. Так что тыт принцип один - что отработало ресурс - почини-замени
и езди дальше столько же.
ТАЗ же доставит вам незабываемую радость возвращаться к одним и тем же
граблям еще и еще раз, совершенствуя ваши собственные навыки ремонта,
либо планомерно опустошая ваш кошелек на сервисах.

Гарантия ТАЗа - ее еще надо добиться. Потом и кровью. А поводов для нее
- туева хуча....
Бракованные КПП на 10-ке с сырыми валами и шестернями, которые начиная с
20 тыс. нещадно гудели, а к 70 о зубья шестерен запросто можно было
порезаться.
Вторичные валы тех же КПП, которые ломались из-за изначального
конструкторского тупизма.
ЭУР - лотерея на КАЛине. Приятно когда на скорости 120 руль сам
выворачивается до упора влево.
Кузовные щели в палец
Заедающие стеклоподъемники
Много еще чего....

Ну так как ?
Новый ТАЗ или неновая иномарка ?

Вот объясните мне, я может, оставший от жизни, ничего не понимающий, и вообще запущенный случай. Но, что такого люди находят в них? Первый раз я видел "Ужастик" Звонок. Кажется даже не одну часть. Именно в оригинале, а не то, что сняли америкосы. Первую часть фильма пытался понять, когдла скажут заветное слоово монстрррр...:)))) После которого нужно будет боятся начать :) Атмосферы никакой. Вчера "посчастливилось" мне нарватся на Проклятье. Я не с начала видел, но похоже, что первая часть была. Пытался осилить. И старуха которая с каменным выражение лица чего то бормочет не разжимая губ, и дефка которая, картинно упала в обморок. И какая то тень, бгыгы... Потом крупным планом показали чьи то узкие глаза, вокруг которыз всё было намазано чёрной краской. Блин :) Уснул.... проснулся под конец :))) Многозначительный диалог, с неменяющимся выражением лица, дал понять что проспав фильм, я не много пропустил

Триллер!

Они уже близко:

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к
вторжению:
Семена уже закуплены:
Тяпки заточены:
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й
<Москвич>.
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией
Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как
надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на
крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по
воскресеньям в апокалипсис:
Они уже близко:

Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны